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小希的小窝Disappointments come and go,but life still moves on…… 5月13日 Happy Ending谢谢你，给了我一个珍贵的happy ending，完满的句号，没有遗憾，螃蟹们不会带走我们埋下的钥匙链。
谢谢你们，我亲爱的朋友们，在我即将离开香港，即将结束学生时代的日子里面与我朝夕相伴，你们的身影填满了我所有的时间，让我无暇去过度的感伤。
他说，我这样的女生很吃亏，明明有着敏感脆弱的内心，却总是被貌似坚强的外表掩盖，以至于得不到应有的关爱和呵护。我不知道真正强悍和卸下伪装，哪个做起来更难，我只知道这是深入骨髓，融入血液的东西，我这一生注定要为情感所累。
一定要到即将失去，即将离开，即将结束的时候，才能够积极的去珍惜吗，这是人的本性吗？我想不全是，对比是凸显事物价值最有效最直接的途径：聚散，阴阳，白天和黑夜...因为对方的存在才变得有意义。
当我在msn上碰到回去上海的小兰，我觉得离别变得没有那么伤感了，这样的聊天就像她依然在1030，我还是在1029。天津，北京，香港，亲爱的朋友们，我宝贵的财富，在害怕每一场宴席落幕的同时，我想，我也爱上了这漂泊的感觉。后会是否有期，在乎心，而并非距离。 1月10日 心气儿人啊，活的就是个“心气儿”，这句老话突然出现在脑海心中。
特别是，当你所有的期盼都停滞不前和没有下文的时候，“心气儿”是何等的重要。
其实妈妈说的是对的：“再也没有什么更大更严重的事了...”当然，这也是我最真实的感受，但是这样的感受不仅可以让人勇往直前，也可以让人从此无欲无求... 1月8日 bottom最怕每天早上醒来的刹那，空洞，茫然和无望，一个灵魂在看着一个躯体。
Emerson说我心中没有爱，好像对很多事情都更冷漠了；不是的，我不是心中无爱，而是这爱无处投放，无处停靠。
朋友们说：“忙起来就好了。”但是，我知道，我想要的不仅仅是忙碌带来的短暂的表面充实。
What's next~~
PS:To xy：你啥时候回国啊？不知道能不能见到~~
To 小颖子：目前决定春节是要回去滴！
To Violet：sure,i will call u in a few days, and we can have a gethering again! looking forward~~ 1月4日 反思昨天去了外经贸，见到了老大和董宝子。仔细想想，离开外经贸已经一年半了，时间真是个禁不得推算的东西，时常会让人不寒而栗。405的姐妹们，如果没有你们的陪伴，我想我是没有勇气回到外经贸的，物是人非，这不是我喜欢的感觉。 也许三个半月的时间真的太短，特别是跟24年和5年相比。因此，对HK，我至今没有产生对北京和天津那样的感情。收拾东西离开香港的时候，我没有任何的不舍和眷恋，尽管身在其中的日子是美好的，但是没有归属感，对HK而言，我只是个过客吧。但是，北京，哪怕只有三个星期，我依然会对之不舍，留恋热心的同学和他温暖的家，留恋为时不长的“三口人的生活”，留恋可爱的友善的同事们。也许，这种种留恋皆是因为他们跟北京有关，就连香港生活中的人们偶尔出现在北京，我都会觉得有异样的亲切之感。天津，不需多说什么，那是打断骨头还连着筋的地方。还是那句我爱说的话，城市本身没有意义，有意义的是这座城市有没有值得眷恋和追求的东西，或许是一个人，或许是一件事。遗憾的是，在我的生活中，这样的人和事，现在，还不够清晰，可能我的眷恋和追求只是一种情愫，一种对过往的情素。我不知道5月会对HK有着怎样的感觉，可能在要彻底离开的时候，我才能触摸到自己真实的情感。 有人说我变了。其实我知道，现在的我没有两年前可爱。不是狡辩，不是推委，这实在不是我自己能够决定的。我不想一再强调这两年的事情对我有着怎样的影响，但是在这个过程中，我不自觉的抛弃柔弱，展现强硬，即便如此这样都还怕自己不够强硬，哪怕这种强硬只存在于表面。不过对于非议和批评，我是愿意接受和承认的，也很想回到从前，哪怕再用两年的时间。 1月2日 忘了时间忘了我 早晨,一觉醒来,突然不知道自己身在何处了,只是觉得很空很空,看不见之前,看不到以后,没有依靠,没有回忆,没有期待......
三周的时间,让我几乎忘记了HK的生活.我不喜欢充当过客的感觉,但大部分的时间我们都是过客.
不知道自己想说什么了.不塌实的感觉持续蔓延...... 12月12日 别让现实夺走真诚突然之间很想念那些跟我互换真诚的人们，哥、Emerson、xy、小颖子、老大、吉吉、边、文艳......因为你们,让我相信我一直坚持并且珍惜的价值观。我不信这个邪，生活越现实，我越珍视真诚，真诚的自己，真诚的你们。
我从不标榜崇高，我只是，超脱吧。走过生活的玩笑，打击，考验和挫折之后，居然可以自信的说自己是超脱的，我很满意这样的心态。到香港之后，我重拾有目标，有追求的状态，但是更多时候，我并不在意那个所谓的结果，那么长的路，每个结果都或许不是终点。而真正的终点也许需要一生去寻找。很多东西比那个所谓的结果更重要。狂热的追求往往会让人们失去很多宝贵的东西，并且理所当然的忽略它们。有些人，有些事，会时常让我感到失望和寒心，但是，我从来没有怀疑过对真诚的信念，没有动摇过自己的坚持。有些事情，我不说，不是因为我看不明白，而是因为那不值得计较；有些事情，我不做，不是因为我不懂，而是因为我不屑。
当我双手合十，当我闭目默念，当我仰望蓝天的时候，我能感受到你的存在，就像你从来不曾离开过我，也能感受到来自你的支持，支持着我做人的原则和信念。我想我的坚持是值得的。 12月1日 小衰神光临1029 前天，室友的手机掉到床和墙壁之间的缝缝里去了，她说自己是衰神附身~~嗯，一定是她这个小孩儿把小衰神招来的，投诉投诉投诉......
洗澡的时候烫伤了手指，幸亏我现在没有男朋友，否则万一来个惊喜求婚，戒指都没有地方带，因为烫的是左手无名指
 借此机会抱怨下教院的浴室，水温从来不恒定，每天都要让我们经历冰火两重天的洗礼。哪怕它只提供30°的水，我也忍了，好歹落个恒温。别看水温不好，水管子倒是挺烫，还好，只是轻微接触了一小下。现在有些红，有些皱，除了疼，倒是不太严重~~如果娘亲你看到了这篇博，别担心哈！ 之前一直以为烫伤是夸张和惨烈的，原来它是可以如此含蓄和隐忍的。表面上一如既往的平静，但是却有针刺般的疼痛。
室友的手机已经重见天日了，小衰神啊，玩够了您就赶快回家吧~~刚刚还为今天自己成为效率宝宝，顺利摆平了两个assignment而小欣慰了一下，看来在最后的战役没有结束之前，还是不宜得意啊~~奋斗是硬道理 11月20日 当我坐上了时光机 自从来到HK，没有在夜幕降临的时候坐shuttle bus从教院到中大的经历，今天，是第一次。最近几天，陷入了恍惚，不安，浮躁和颓废的状态，却也因此给了自己在夜幕时分看看沿路的机会。坐在车上，看着窗外的路和车窗玻璃上的自己的影子，瞬间，回到了5年前。那样的场景，那样的光线，让我置身于大一那一年，某个周五的晚上，刚刚下了“大学语文”的课，坐在爸爸的车子里，从北京开回天津的高速公路上。
忽然觉得，照片，视频，录音，一切帮助记录的东西都不再重要。原来我们的心和头脑是最强大的硬盘，走过的日子，难忘的时光，自动储存在某个角落，适当的时候会出来偷袭。想念一个人，也许要用一生的时间。 11月18日 Wishes宁，要结婚了。
虽然之前听边提到过，但是当我在沙田见到她，还是忍不住惊讶。她跟我记忆中一模一样，虽然我们阔别多年，但是没有生熟，没有距离，还是那甜甜的笑，瘦小的人，很扯的话，除了无名指上多了一颗戒指。
不真实。跟宁和边在一起的两天，是那么不真实。我亲爱的朋友们，8年前，你们可曾想过8年后的某一天，我们会在香港畅谈着一起走过的日子。
宁，你和Tim会永远幸福，从在KFC门口我一眼认出他的那一刻起,就知道他有多爱你~~ 11月5日 走走停停 勇往直前，是种听起来让人振奋的方式。但是现在才明白，其实自己更适合走走停停。不停的走下去，有时候会不知道自己在走向何方，也忘记了启程的初衷。等到累了，走不下去的时候，才猛然发现，原来偏离轨道已经太远太远了。如果不是2005年8月31日那一天，那么现在的我正在悉尼的海边散步，钓鱼。也许是命运，也许是缘分，我的生活演变成了今天的模样。一年的停滞和空白，经历了大痛大悲，大跌大宕，我更频于思考。
走出CCTV，终于明白，原来“经历”不仅是为了“获得”，很多时候“否定”才是它更重要的意义之所在。毕竟生活是不能靠想象的。
多想把自己的一生都牢牢锁在金融和媒体上，我想我找到了自己喜欢的东西了。Emerson说，投资是终生的事业。对每个人来说，投资赚钱的意义是不同的。它是他的兴趣和事业。它是我用来养育兴趣的摇篮。这是我目前能想到的所谓完美状态吧。
前两天，想去读个information technology的学位，小强说这个世界没有全才。我不想成“才”，也成不了“全才”，我只是，是什么呢，好奇和向往吧。对一切未知领域的好奇，对围城外世界的向往。庆幸的是，对与现时身处的“围城”，并没有厌恶着想要冲出去。是该保有着这份好奇，还是该出城去看一看，我想我要好好想一想。 11月2日 我的小脑袋瓜儿啊~~msn的签名，很多人上线第一句话就是“你烦什么？”。看了xy的space，ms这样尴尬的瓶颈我们都在重复经历着。本以为明年春暖花开的时候我会潇洒的离开这儿，离开CUHK，离开香港，但是，突然发现自己对这个想法不那么确定了，是哪个时刻发生的事啊，想不起来……茫然，是因为不知道自己想要什么，抑或根本是想要的太多了。 我说，城市本身没有意义，重要的是在这个城市中能不能找到自己的追求和眷恋，也许是一个人，也许是一件事。仔细想想，貌似我是容易爱上一个城市的。18年，爱上了天津；5年，爱上了北京；不知道1年，会不会爱上香港。爱上，因为我付出了成长和岁月，爱那些岁月，所以爱在历经岁月的地方找寻影子。 容易爱上，但同时又喜欢走在路上。大一去北京，爬在宿舍的窗台上，透过泪水，看着爸爸妈妈上车开走的样子，尽管我知道7天之后，爸爸又会出现在宿舍楼下等我上车；master来香港，推着行李车，潇洒的挥手再见，丝毫没有想哭的冲动，尽管我知道至少半年不会回家。是因为事隔5年，还是因为我根本就是个适合走在路上的人，不喜欢别人离去的背影，不介意把自己的背影留给别人。家和亲情，我想我在重新定义它们。那不应该是留在身边那么简单直接，也许只是一份牵挂，一份留恋，一个积极生活的动力，一个疲惫灵魂的最终归属。 责任，这是最近我想的和谈的最多的东西。一直觉得，这个世界上的所有东西都是互相的，责任也不例外。当自己还没有信心可以负担别人的快乐和幸福的时候，绝对不会请求别人负担对自己的责任，最欠不起的就是责任的债。责任的问题是可以自己解决的。很多人为之付出那仅有的一生，我不觉得那是值得的。那我可以祈求什么，一份让我为之迷恋的事业，还是一段惊心动魄又让我甘之如饴的感情。我知道自己是个矛盾体，时而胆小守旧的不行，时而勇敢慷慨的不行。 今天的状态有些放空，空荡，不踏实，不知道自己在做什么。感觉像是独自站在一个无边广场的中心，靠不到墙，也靠不到人。独处，这曾经是我最喜欢，最享受，最能感受安全感的方式；可是现在，我却对此有了惧怕的感觉，这与世隔绝般的独处，让我整个人无法感受脚踏实地般的确定。这样的感觉让我回想起了在CCTV的那段日子。I think I need the feeling of belonging~~好像唯有作业到凌晨两三点，之后再5点起床去Cyberport或者PCCW，之后再去上课或者埋头assignment，或者恨不能住在图书馆，才能让我感受到自己的存在和时间的意义。不能停下来，应该让自己时刻忙碌，否则身体停下来了，脑子就会飞快的旋转，以至于无数无数的想法会喷薄而出。 况且，我是真的爱上了汲取的感觉。时常会想，如果我有computer science或者IT的background，可能new media对我来讲该是如虎添翼吧；虽然遗憾，但是finance已经应该值得庆幸了，或许有天我可以找到自己的突破点，来结束现在瓶颈中的挣扎和茫然。更值得庆幸的是，finance&media，我想我是喜欢它们的。 又不知道自己在说些什么了，ms有向意识流发展的倾向~~
一个朋友给我msn上的留言，觉得有道理，贴上来，算是对自己的一个乐观些的开解： “刚看了你的blog，发现大家最近都非常不约而同地进入了对自己未来人生的思考，对人生意义的反思，和对自我的批判再认识。你其实已经找到自己的所在了，我感觉得到你还是喜欢传媒的，这么多年来从来没有看你对一件事情有如此的痴迷，（当然除了汽车），说明你是热爱你现在所做的事情，没有专业的it背景不代表你就不能够在new media这个行业里面有所作为嘛，这个行业是创造创新的一个行业，人类创造世界，有一半是通过科技，有一半是通过伟大的体制变革。我们虽然说失去了利用科技去改变这个世界的先决条件，却又同时在体制变革这条路上不知不觉地走了5，6年。不要妄自菲薄自己的创造力，也不要轻易的决断自己未来适合走什么样的路，多尝试一些不一样的生活，接触更多不一样的人，或许你得到更多的启发和灵感。 我最近也进入一些对自己投资的思考，进而对很多事情进行了颠覆性的思考。投资和做人一样，得有一个“势”,一个阶段就的按照这个势去做判断和决定，而不是脱离了这个势去独立而行。”
11月1日 Digital Copyright Day&CyberportComing back from the “Digital Copyright Day”, I was stimulated, I felt more deeply involved in the media field than before. Actually,I don’t know why I have that kind of feeling, but it does exist. As for me, to experience that process and fill myself in that atmosphere is the most meaningful thing, although the content given today itself is also interesting. I was there to be the "helper", but it's more gaining than helping.
Ringo in the forum
I was keeping on thinking whether it is a wise decision of giving up the SydneyU’s offer one year ago. But till now, I know that, at least, coming to Hong Kong, coming to CUHK, it’s not a bad idea for me. Those charming guys, Bernard, John, Louis&Ringo, keep on giving information to motivate me. Especially, Ringo does. I am now almost changed to another person compared with the “I” in the UIBE, in Beijing. And I believe, another reason is that someone will bless&support me from the heaven forever. Now, I tend to be used to expressing myself in English rather than in Chinese, although my English is not that good; I do hard working, hard shopping, hard playing, hard relaxing, hard……maybe hard everything; I tend to think about my future life from the career’s point of view. I am not an ambitious person; I just want to do the things I like, as my career and as the part of my life. I am much more confirmed about that it’s really hard for me to go back to Tianjin after I graduate. Take Beijing for the destination. Keeping on thinking these days, especially today and the days after the bonus class given by Ringo, all kinds of tremendous fellings&ideas come up to my mind, I have to put them in order, to give a clearer consequence to myself, instead of the current situation. Using English to escape from the elder generation is a considerable measure:)
OMG~~万圣节什么时候能过去啊，窗外塞满鬼喊鬼叫的喧闹~~今夜ms很难睡的说 10月26日 三个人的同学会今天跟边，艳儿去了深水埗，吃了便宜又美味的寿司；去了西九龙中心，吃了10文一个的雪球~~好好味！
聊，聊了些什么呢，只记得整晚都没有silence出现在我们之间，当看到艳儿眯着她没带眼睛的近视眼找我们的时候，我就知道，原来的感觉一直都在。说到给我买过奶嘴的人，说到高一六班的人们，说到文科班的人们，说这些人们的分分合合，情感纠葛。有很多个瞬间，我忘了自己在何时何地，跟老友见面是件让我期待又害怕的事情。我享受跟她们分享和重温“我们的故事”的感觉，但是又怕这样的回忆和讲述提醒我，我们回不去了。
在通往KCR的扶梯上，艳儿说：“边，你的裤子在哪买的？”边说：“在麦购。”一句麦购，让我全线崩溃。坦白说，来香港之后我不太想家。但是跟自己熟悉的人在背井离乡的时候，说着家乡的街道和地名，这感觉，对我来讲，一直是，瞬间震撼的吧~~
今天震撼我的，除了“麦购”，还有----马宁要结婚了！！！其实之前已经听到了太多曾经的同学结婚的消息，小学的，初中的，高中的，但是似乎并没有多大的感觉。可是，马宁结婚，为什么我这么......
总之,今晚是开心,温馨加震撼的一晚，感触太多
恩恩,从初中到master，无数的人不约而同的说我像陈秀雯，真的吗~~~
9月30日 色，戒 色戒，看的我还挺心情沉重的。绝望的汤唯，懦弱的王力宏，以解很男人的梁朝伟。不是汤唯背叛了战友，而是王力宏的懦弱逼迫她爱上了梁朝伟。
其实如此纠结的情感似乎每天都在发生，只是没有如此及至吧。 9月27日 找自己 来香港一个月了,真的发现自己性情大变.以前我不会屁颠屁颠的去澳门;以前如果有presentation,在完成之前我不会去太平山顶;以前的我绝对不会参加院系的中秋party;以前的我......是个很闷的人吧.
但是再以前的我,以前到小学时候,真的是个不折不扣的疯丫头.
看了xy的留言,我也在想,究竟是我性情大变,还是,只是回到了该有的状态.但愿,这次能够找到内心真正开朗起来的自己,很担心这只是环境的变化带来的短暂快乐,太过于表面化.
我想,我正在努力走出阴霾.所有爱着我的人们,长辈,朋友,同学,你们放心吧~~~我也放心我自己,因为总会有一个人在天堂庇护着我 5月31日 不过六一好多年 作为一个年轻人,我不合潮流地无动于衷于各种节日,甚至包括自己的生日,它们都不能让我激动澎湃.可是只有每年的六一,会让我难以忽略.尽管这个节日已经不再属于我.
儿时的记忆已经被成长的过程消耗怠尽了,然而残留的必然是深刻而鲜明的,大自然弱肉强食的规律在各种场合都反复上演着.所以我怎么能忘记幼儿园每逢六一因为排练节目,而在很多个午睡的下午,被老师清脆的脑崩弹醒,被涂抹得花里胡哨推到众人眼前;怎么能忘记小学六年枯燥无聊的文艺演出;怎么能忘记,第一次带上红领巾的六一,中午放学炫耀着去单位找妈妈,可能是太小,不懂得含蓄,也可能是当时的喜悦太深入骨髓,所以妈妈一语道破我那太着痕迹的炫耀,我想当时的我一定是连每个汗毛孔都渗透着微笑;当然更加忘不了大一的六一,爸爸拿着鲜红的票子,眯着眼睛跟我说:"丫头,给你,过节钱,赶紧出去花了."
很想给自己残留的童心一个假期,以一种歇斯底里的方式庆祝,比如在房间裸爬,或者穿上开裆裤随地大小便.但是,当我偶尔发作的膝痛,准确得足以预报阴雨天的即将到来;当我厌烦喧嚣热闹,可以长时间地享受孤独;当我对简单的搞笑情节提不起任何的兴趣;当我习惯于牢牢独守心中的秘密,不跟任何人分享;当生活开了我太多的玩笑,给了我过多的磨难,让我几乎再也无力找到发自内心的纯粹的快乐开怀的感觉的时候,我无法不怀疑,在我的心中是否还有一丝一毫残留的童心.童心都不在了,有什么资格过儿童节,还是不要玷污这个最纯洁的日子了.怀着羡慕和向往的心情,远远看着,也很好.
不记得自己是什么时候矫情到如此的地步了.
祝所有童心未泯的人们,六一儿童节快乐. 3月22日 久违的space这个连我自己都已经有些遗忘的角落,没想到还有violet记得.
也许是受忐忑不安的心情影响,也许是我容易厌倦的习性,也许是我懒惰的毛病,也许是生活过于波澜不惊,总是没有更新的欲望和能力.
violet,一边儿飞,我很想念你们.我现在拿着HKBU和CityU的三个offer,还在惶恐地等待着Graduate School of CUHK的final review的结果.不知道当我到HK的时候,violet还在不在.好在我知道一边儿飞会在.
期待着尘埃落定...... 9月23日 UIBE之行 今天回了外经贸，见了405的曾经同吃同住了4年的姐妹们。
从847拐到和平街北口的一瞬间，我的心跳竟然莫名其妙的加快了。是兴奋？还是紧张？我已经说不清楚了。曾经我视之为家的UIBE，如今想到要亲近它，居然会感到兴奋和紧张。一定是有什么变了。UIBE还是一如往昔，看来是我不同了吧。走在学校里，看着花花绿绿的海报栏，熙攘的宿舍门前，喧闹的篮球场，如今我只能是个看客，这一切都不再与我有关了。
做学生真的是件幸福的事情…… 8月14日 表演处女show 昨天拍小片,当了把演员.尽管我一再要求不要拍我的脸,但怎么说也是当了演员了.
我喊:"崔哥,不要拍我的脸!" 崔哥说:"没拍你的脸,我在拍你的嘴~~"
"崔哥,不要拍我的脸!" "没拍你的脸,我在拍你的眼睛~~"
"崔哥,不要拍我的脸!" "没拍你的脸,我在拍你的手~~"
"崔哥,不要拍我的脸!" "没拍你的脸,我在拍你的肩膀~~"
"崔哥,不要拍我的脸!" "没拍你的脸,我在拍你的脚~~"
吵吵闹闹,说说笑笑的,上午的拍摄完成了.下午继续转战.就在昨天雨下的最大的时候,我们在外面拍片子.为了不让宝贝摄象机淋雨,只能牺牲几个大活人了.坐进计程车的时候,从外到里全部湿透,顺着头发往下滴水.
拍完了,送走了嘉宾,我们终于坐在了单位附近的一家菜馆里.饿了一天的我们在下午四点的时候浑身湿淋淋地吃上了饭~~
电视这行,累,不是忙,而是累~~但是,因为喜欢,所以我甘之如饴 8月12日 编导?民工? 今天跟yj去录棚了.抗着被我俩支解了的模特往来于单位和演播室的时候,yj说:"编导其实就比民工强点有限."恩,我也是这么觉得.不过谁让我就爱这个跟民工差不多的活儿呢
 明天再战一天,拍小片.在此特别鸣谢老大和坤~~为我们的拍摄提供场地啦! |
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